Форум » Курилка » Юмор » Ответить
Юмор
IvanT: Конечно старые весчи... но думаю, что кто-то может их еще не видел, посмеется... smile [more] Вселенная говориите... император галактики ...Линкоры значит, летают... шепотом: Сестра, ему 3 кубика и в 7-ую палату, там где Иосиф Виссарионович, а я в регистратуру. ... ... врач злобно хихикает и стукает по клавиатуре больничного компа: тэкс...щас я ему флотик то занулю .. гы Жена приводит мужа к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема, мой муж весь день сидит за компьютером и играет в какой-то Огейм! Как мне оторвать его от нее? Муж перебивая жену: - Жена ну ты ЖЖЖОШЬ! Нету не какой проблемы… Психолог: - А чем же вас так привлекла игра? Муж: - Ну… Там мои друзья, там я состою в 10 Топов Альянсе и сам я Император целой Галактики, сам в Топе состою! Меня бояться, мои линкоры летают от одного конца вселенной до другой, моя Звезда Смерти мочит всех джедаев вместе с их лунами в сортире и вообще я там суперпупер крут! Психолог: - И какой же у вас логин в игре? Муж (гордо): - Мое имя звучит у всех ботов на языке! Я Goge! Доктор резко вскакивает и набрасывается на пациента пытаясь его задушить: - Вот ты с*кА. Я те дам мои сейвы мочить. Я те дам мой флот фалангой отлавливать! Фиг тебе, а не ресы…. ААААААААААААААААААААААААААА! Разработчики ogame изобрели бота, который отслеживает и блочит взломщиков. В самом ogame.de бот за 5 минут заблочил 50 взломщиков, в ogame.org за 5 минут бот заблокировал 100 взломщиков, а у нас в ogame.ru за 5 минут кто-то взломал бота... Во вчерашней войне между AL и MONSTERS победил откат. Один огеймер имел счастье… Счастье тоже в долгу не осталось. Каждый истребитель мечтает стать линкором. Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - оператор. Настоящий огеймер должен беспокоится не о том, что его понулят,а о том, что он сам не успеет понулить хотя бы одного врага.(Кавказская мудрость) Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец... Обьявление: "Как заработать 100 миллион ресов за один день, как статьтопом за один день, как построить мега-армию, особо не напрягаясь, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????" Об этом и о многом другом в нашем замечательном приложении: "А Х** ЕГО ЗНАЕТ" Огеймер приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:- Где шлялся?- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в огейм рубился! Из завещания: «Похороните меня вместе с моими линкорами…» Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! Огеймер заснул за компом с открытым ogame.ru, жена быстренько снесла все колонии, здания, послала весь флот на ближайщего топа.... Жить ей оставалось 15 минут... Папа, скоро введут повременную оплату за интернет. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Огейм?- Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать. Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля для ogame.ru имя своего кота - дурной тон! TuY7e_7!yeb, кыс-кыс-кыс...[/more]
Ответов - 106, стр:
1 2 3 All
afony : отжог, класс, давай ещё выкладывай
Predator: Опять я закончил смеяться на полу
IvanT: нашёл в нэте, поржал нормально)))))))) То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было! И вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал: - Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь! Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
IvanT: Праздник, люди встречают новый год, сидит дед Мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки. - Чего тебе девочка? - Шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз) - А тебе чего мальчик? - Исследовательскую лабораторию (может ещё Иследовательский центр НАТО, тоже блин удумал, подумал Дед Мороз) - А тебе чего? - Фабрику нанитов - Кого? Дети вы что фантастики начитались? - Нет в огаму все играем. Дед мороз ходит с мешком, достаёт подарки. - Эту машинку мы отдадим Пете - Эту куклу подарю Маше. Тут мальчик которому подарили лошадку не выдерживал и заявил: - Лучше б вы дядя Коля мне ресов с своей планеты прислали... Летят сотни транспортов с заданием атаковать на планету где стоит большая куча обороны, проходит нулевой бой но при этом транспорты улетают забитые ресами хотя по идее должны были все в дрова разлететься, огеймер пулей летит к оператору: - Чё за дела? - Там транспорты Дедами Морозами забиты были... - И чё? - Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит... Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул. Тут входит руководящий праздником и заявляет: - Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полёт не хватило. Пётр ну чего ты тянешь, открывай бутылку!!! - А вдруг палёнка? - А ты проверь фалангой сенсорной. Пап а можно я друзей на новый год позову? - Чтоб вы у меня САБом комьютер отобрали и я флот встретить не смог? Мужики водку пьют один другого спрашивает: - А чё этот кошак так пристально на тебя смотрит? - А, этого нуба жена попросила за мной пошпионить... --- Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши: - Возьмём? - Воровать не хорошо - Ишке уже всё равно Парень уламывает девушку остаться на ночь, час уламывает, два уламывает, на третий она соглашается, а он: - Извини подруга, надо флот встретить с сэйва... - Так через мой компьютер встреть - Забанят за ситтинг. --- Преподаватель: - Есть ли жизнь на марсе? Ученики: - Нет!!! Вовочка: - Так давайте запустим туда колонизатор? Парень подходит к барной стойки делает заказ: - Мне мой фирменный коктель!! - Это который?! - Ром и дейт Вовочка пылисосит комнату, тут неожиданно выключается пылесос. Мысли в слух: - Чё это с ним? наверно дейтерий закончился. --- - Санёк помоги с математикой? - Неа! - Я тебе денег дам?! - Неа! - Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?! - Неа! - Я тебе ресов в огаме подкину - А, ну тогда не вопрос!!! На экзамене. Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю? Студент: хз, у меня ворота стоят... Мне сверху все видно! - сказал Армстронг, закручивая последний болт на фаланге.. -Кутузов где французы? -Какие французы! мы на .ru играем Она: - А во что Вы играете? Он: - в Огейм Она - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю .. Жена встречает мужа около дверей: - Пил ??? - Нет... - Ещё раз спрашиваю, пил ??? - Да нет... - Последний раз спрашиваю, ПИЛ !!!???? - Неааа.... - Тогда скажи "межгалактическая исследовательская сеть" - Ну пил........... как отличить Огеймера от простого смертного????? надо поросить рассчитать остаток времени до каккого-либо события. Топ сделает это в уме, нуб даст ссылку на таймер ОБЪЯВЛЕНИЕ: Молодая интеллигентная, симпотичная пара, коренных москвичей, ищет свободный аккаунт в любой вселенной , желательно с захватывающим видом из иллюминатора, для планомерных стратегических намерений и возможной перебазировкой. Гарантируем своевременную оплату "командира" и тщательный уход за аккаунтом, а также тишину и спокойствие соседям и Вам. Звоните в любое время.
IvanT: Две блондинки : Одна : представляешь, мой-то, купил новую тачку и даже в ресторан не пригласил отпраздновать. Другая: у тебя-то что, вот мой - приобрёл свою личную луну и не меренный флот и говорит : времени нет и ресурсы на исходе. ЖМОТ !!! *** Муж звонит жене в роддом: - Милая, кто у нас родился ? - Девочка, - отвечает жена - Как назовём ? - Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии. *** Останавливает гаишник водителя: - Ваши документы. Почему превысили скорость? - Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел. *** Идёт дед по лесу, видит бабка перед ним стоит с ружьём и говорит : - Что дед , не помнишь меня??? - Да ты что бабка !!!! - А я тебя помню и как нулил помню в ХХХ вселенной. - Да ты рехнулась, старая !!! - Поздно, отдавай лукошко с ресами !!!! *** Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила: - Зачем вы издеваетесь над животным. Слепой: - Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.
Ra1nbow: Лучший способ откосить от армии : В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию. Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами : "Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах."
Ra1nbow: Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
johnson: http://vetertann.livejournal.com/238463.html
Predatorl: Видна ясность мысли, четкость в исполнении, хорошее знание инструментов моделирования, четко сформулировано описание! Да, такие люди завоюют мир! )))
DRED: Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? ________________________________________________________________________________________________ - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол... __________________________________________________________________________________________________
IvanT: Прикольные истории про клиентов и про менеджеров Ребята из Хабаровского офиса, работая с клиентами накопили целый список интересных ситуаций, которые дали повод выложить их тут. Итак, работа менеджера тяжела и опасна, особенно, когда в комнате сидят 7 человек :) Соберите Дальком и Снимите Покрашенко (названия клиентов) Ким Тя Су вышел из копира Посмотри, пожалуйста, на Ворожейкина у нас что-нибудь есть? (имеются ввиду косяки по доверкам) Олеся, у тебя там Корыто или Ворожейкин лежит на столе? (имеется ввиду счет фактура на клиентов) Третьякова убить, он больше не нужен? Грушу как послать: по факсу или по электронке? Я: Сергей Иванович, возможно ли еще поставить в заявку PRNT-HP-LJ5100-O на 211 дебитора С.И.: а они его точно купят по приходу?:( Я: точно! зуб даю! С.И.: верю, а вот Володя на шести Шарпах, которые стоят у вас в зале уже без зубов должен сидеть:) Ой, ребята! На улице так детским садиком пахнет…(Женя стоит рядом) С.И.: Жека ты обделался что-ли… :) (комментарии: у каждого свои ассоциации о садике:) ) (звонок на склад) - Алло, Сань, ты? Ты там один? - не, а что? - дай мне кого-нить… по-умнее… А вот так говорят клиенты (по телефону и лично) А где мой копир? - Его уже собирают - А он что был разобран? К: А на какую сторону надо писать на этих дисках? (имеется ввиду диски на шпинделях) Ж.Ш.: А ты скажи клиенту, что та сторона, которая светлее и есть «писающая». - Олеся, здравствуйте, это Юрий с Эстолы. У Вас есть термопленка…..? - Да, есть…. - Что-то я у Вас еще хотел спросить… забыл… аа… вот моя маленькая писулька (зд. имеется ввиду записка) - Володь, ты давай девочку распечатай, я пока ее вобью. (менеджеры готовят доки к семинару в Китай) -Вам поставить барабан вместе с ракелем? Есть Катун- Да-да… мне и нужен катуновский сракель…
Blood_Renegad:
IvanT: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. можете проверить сами))))
johnson: IvanT пишет: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. на самом деле это нельзя сделать потому что "con" это зарезервированное имя устройства ввода (например клавиатура) и в системе не могут сосуществовать устройства и файлы с совпадающими именами. Есть еще несколько зарезервированных названий устройств, если не дай бог попаду в винду - вспомню точно :) А вообще конечно обьяснение забавное, такого еще никогда не слышал :))))
Ele-FUN-ed: IvanT пишет: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. можете проверить сами)))) Бугагагагага.... Жгун, Иван! Я попробовал - действительно, никак не получается!
IvanT: Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
KPEMEHb: Мы забываем что порой, пора нам уже спать, Спешим в пятерку всей толпой, скорее воевать! Вот мы в сети, пора нам в бой, Спешим заправить флот, Снимаем скан, Скорей! Вперед! Готовим мы аркан. Мы не стремимся быть грозой, Соседних всех планет, Но если надо мы горой, Спасем своих коллег! Мы знаем как и сейвим флот, Ложимся даже спать, Встречаем мы, его прилет. И снова воевать! А если вдруг, спешит к нам враг, Пытается поймать, мы всей толпой, Спешим его, скорее разобрать. Проходят дни, пройдут года, Но мы не бросим ал, Ведь звездный бог не зря нас тут собрал :) (автор - lapochka elf 8 уни)
kost: Может кто уже читал. Но все равно весело. Извиняйте за небольшой матерок. Как увидел сам так и переслал. Современный албанский Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. * На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. * В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанации". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: % "Дружище, да не будет тебе в тягость" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Archangel: Это похоже не на албанский, а на язык русского дворянства 19 века Правда, не всегда такие красивые обороты удается вспомнить, обычно нецензурные аналоги сами вылетают из уст
KPEMEHb: Этот город полон психов, каждый третий - точно псих, говори со мною тихо, может я один из них... Не считай себя умнее и не торопись узнать, кто из нас двоих успеет бритву острую достать... © IoGA@irc.rus.net
Archangel: Тест. Ваше оружие в космической войне. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5077 Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Крупнокалиберный рейлган. Катушки электромагнитов разгоняют металлический снаряд до невероятных скоростей — вплоть до околосветовых. На такой скорости этот снаряд может пробить многие и многое метры любого материала, вне зависимости от его прочности. Кроме того, в безвоздушном пространстве космоса такое оружие позволяет почти моментально поражать противника на огромных расстояниях. Выбор 'одинокого стрелка', всегда бьющего точно в цель.
johnson: гы Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Импульсный генератор плазмы Высокотемпературная плазма неплохо разрушает любые материалы и сажает энергетические щиты. Хотя она и не особо мощна, берёт этот тип оружия количеством. Выбор спокойного и консервативного человека.
slivarez: johnson +1, тот же результат
sansiro: Катушки электромагнитов разгоняют металлический снаряд до невероятных скоростей — вплоть до околосветовых. На такой скорости этот снаряд может пробить многие и многое метры любого материала, вне зависимости от его прочности. Кроме того, в безвоздушном пространстве космоса такое оружие позволяет почти моментально поражать противника на огромных расстояниях. Выбор 'одинокого стрелка', всегда бьющего точно в цель. =)
IvanT: ))) Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Субатомный разрушитель материи Оружие, разрушающее связи в ядре атома, в результате чего материя по большей части превращается в радиацию. Чрезвычайно мощное и страшное оружие, выбор целеустремлённого и бескомпромиссного человека, идеального военного.
vvp: Вань ты трезвый писал :
kost: Итак, когда Ваш флагман выпадет из гиперпространства напротив флота врагов, их ждёт... Генератор гравитационных аномалий Оружие, способное моментально раздавить любой космический корабль. От него очень трудно защититься, но и энергии эта штука жрёт — мама не горюй! Вы поставили себе на службу самую мощную и неизведанную силу — гравитацию. Подход смелого максималиста.
IvanT: vvp пишет: Вань ты трезвый писал : я сам поржал , когда увидел результат))))))))
IvanT: http://probasis.ru/bablo/
Ele-FUN-ed: Прикольно! Три копейки в секунду... Надо ссылочку зам гендира скинуть!
Ele-FUN-ed: _________`$,____$,___`$,______; ___________`$+___`$,___`$,____d;_____, ____________`$b,__`$,___$$,__d$'___,$ _____________`$$+__l$+__;$$_d$$___,$'____, ______________`$$b,;$$b,$$$$$$;_,d$$___,$ _______________`$$$b$$$$$$$$$$$$$$$;_,d$' ________________`$$$*""""~~""^+$$$$$$$$P____,, ________________*^______________~^"$$$$;_,s$' ______________,^____________________`$$$$$$'_____ _____________,'_______________________`$$$'__,y$" _____________'_________________________`$$,y$$" ____________(___________________________`$$$$' __________,^_______,,,_________,,,yyyyy,,`$$$$$#=- __________`\,__,,/'^__``______`$$$$$$$$$$d;$$$~ ___________/'_,$$*=``-_____`$b`?$$$$$$$$$$;$$$b, _________,'___`^*;-=''____`$$$$$$$#$$$$$$$;$$$+$b. ________(,,,;,_____________`+$+",+y+`?$$$$;$b, _________`;``"_________________]$&_$';$$$$d$$$b, ________,yyy,,________________•@@&`'d$$$$d$P""+$, ________\?`^"$@by,____________~+>^,$$$$$d$$b, ________,&~`^"+?~#`________,yb,_,?$$$$$d$$$$b, _______'___$____,______,,yd$$$$$=+=$$$d$$~~"+; ______/___'$,_$$$yyyyy$$$$$"_,$$$•$$$d$$$b, _____`-=##$$$$$$$$$$$$$$^~__,$$$$$$$R$'~__~` ___________~~"$$$$$$$$$'___,$$$$$$$D$' _______________`#$$$$$'___,$$$`,$$Z$$ _________________`#$$'___,$@P',$$o$$' ___________________`'=*yd$$P',$$N$P' ________________________~~~"•$+"~
Ele-FUN-ed: О!!! ______ _________8888ooo8888888888888888888888888 _____________8888oooooo8888888888888888888888888888 ____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888 __________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888 ________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888888 ___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8 _________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888 ________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888 ________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888 _________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888 ________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888 ______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888 _____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88 ____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8 ___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888 __8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM888888888_______ __88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888 _88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888 _8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888 __88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888 _8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888 8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888 888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888 888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888 8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888 _888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888 __888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888 ___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888 ___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88 ___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8 _______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8 ______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM _____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM ____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM ___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo ___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM _____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM ____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM ____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8 ____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@ ____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@ _____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8 _____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM ______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM _______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM ________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM _________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM __________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM ______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM _____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM _____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoоooM ____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMooоoM ___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM ___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooM ______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM _____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM _____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM _____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM ____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM ___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM __________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM __________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMooooooоoMoooM _________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMoooooooоoMoooM ________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMooooooooоoMooooM ______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM _____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM __8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMooooooooooooooooooooooooooooooooooоoMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMooooooooooooоooooooooMoMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooоoMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoоMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMоMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM _____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM _____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM ______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM ______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM _______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM _______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM ________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM ________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM _________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM _________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM __________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM __________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM ___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM ___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM ____________________MMMooooooooooooooooooMMM ____________________MMooooooooooooooooooMMM _____________________MoooooooooooooooooMMM ____________________MMooooooooooooooooMMM ____________________MMoooooooooooooooMMM ____________________MMooooMoooooooooMMMo ____________________mMMooooMMoooooooMMMM _____________________MMMoooooooooooMMMoM _____________________mMMoooMoooooooMoMoM ______________________MMooMMMMoooooooMoM ______________________MMooMMMooooooooMoM ______________________mMMooMMooooooooMoM _______________________MMooMMoooooooooMoM _______________________MMooMMooooooooooMom _______________________MMoooMoooooooooooMM _______________________MMMoooooooooooooooMo _______________________MMMoooooooooooooooMo _______________________MMMooooooooooooooooM _______________________MMMooooooooooooooooM _______________________MMMooooooooooooooooMm ________________________MMooooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM ________________________MMMoooooooooooooooMM _________________________MMooooooooooooooMMM _________________________MMMoooooooooooooMM _________________________MMMoooooooooooooMM _________________________MMMooooooooooooMM __________________________MMooooooooooooMM __________________________MMooooooooooooMM __________________________MMoooooooooooMM __________________________MMMooooooooooMM __________________________MMMooooooooooMM ___________________________MMoooooooooMM ___________________________MMMooooooooMM ___________________________MMMooooooooMM ____________________________MMooooooooMM ____________________________MMMooooooMM ____________________________MMMooooooMM _____________________________MMooooooMM _____________________________MMooooooMM ______________________________MMoooooMM ______________________________MMoooooMMo ______________________________MMoooooMoM ______________________________MMoooooMoM ______________________________oMooooooMo _____________________________MoMoooooooM ____________________________MoooMooooooM ___________________________MooooMooooooM __________________________MoooooMoooooooM _________________________MooooooMMoooooooM _________________________MoooooooMooooooooM _________________________M;o;ooooMoooooooooM _________________________Momo;oooMooooooooooM _________________________MMomomooMoooooooo;oM __________________________MMomooMMooooooo;o;M ___________________________MMooMMMoooooo;omoM ___________________________MMMM_MMoooomomoMM __________________________________MMoooomoMM ___________________________________MMooooMM ____________________________________MMooMM
IvanT: http://in.spb.ru/zarplata.swf
IvanT: http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf
slivarez: IvanT пишет: http://in.spb.ru/zarplata.swf :)))))))))
Ele-FUN-ed: Броня космических кораблей (уровень 100) Специальные сплавы улучшают броню космических кораблей. Так, устойчивость брони может увеличиваться с каждым уровнем на 10%. Необходимо: Металл: 1.267.650.600.228.229.401.496.703.205.376.000 Длительность: 1.7606258336503E+27дн 0сек Нужно времени: 3.2285314797989E+28дн 0сек
Ele-FUN-ed: http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/ Пацталом еле нашли мну! Плакалъ
Ele-FUN-ed: И с Новым Годом заодно! http://ru.youtube.com/watch?v=6Mry95DC1yQ
slivarez: Ele-FUN-ed пишет: http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/ Пацталом еле нашли мну! Плакалъ боянчег :) мы в свое время тоже плакали с этой объявы...
Ele-FUN-ed: http://ru.youtube.com/watch?v=asOdrj2-7kI&feature=related Мой клан в CS: Source после Нового Года!
полная версия страницы